Hömma, du alten Schiffschaukelbremser, watte hier jetz bestellen kanns, dat waa ein ganz schönen Sack voll Ahbeit für so ein ahmen Halbamfalfabeten. Mein lieber Kokoschinski.Wat mich diese ganze Schreiberei alleine an Licht geko­stet hat bei die moderne Energiepreise. Hättich auch lieber inne kostenlose Dunkelheit auffe Mutter gelegen, dat sach ich dich. Aber nix. Weil ich nu ma von Hause aus so ein unheimlich bescheuerten Seger bin, darum musste ich ja auch diese beknackte Idee mit dat Buchschreiben haben, damit du und deine Kollegen son bissken Durchblick inne Besonderheiten von dieset schöne Inselparadies kricht. [mehr]

Gomera liegt bekanntlich in Afrika. Jedenfalls geographisch gesehen. Und schön warm ist es hier auch. Es sind also alle Voraussetzungen für eine gepflegte, regelmäßige Schnackselei gegeben - wenn man der Fürstin Gloria von Thurn & Taxis Glauben schenken mag, die ja öffentlich behauptet hat, dass das Aids-Problem in Afrika lediglich daher rührt, dass dort so gern geschnackselt wird. Nun wird ja bekanntlich auf der ganzen Welt gern geschnackselt, aber die Gloria glaubt herausgefunden zu haben, dass überall dort, wo es warm ist, ganz besonders gern und viel geschnackselt wird. Also auch auf Gomera. Wir sind dieser These mal nachgegangen. [mehr]

Gomera entwickelt sich mehr und mehr zum Rentnerparadies - allerdings weniger für die, die mit einer satten Altersversorgung gelangweilt am Pool rumhängen und neckische Goldkettchen aus dem offenen Hawaiihemd baumeln lassen. Auch nicht für die gestopften Witwen, die botongespritzt und silikonvermopst im hautengen Tigeranzug dem Latin Lover auflauern. Die nicht. Die leben in Florida. Die spielen Golf. Zwar gibt es durchaus auch auf Gomera Leute, die gegen den goldenen Rolexträger nichts einzuwenden hätten, sofern der nur die Eurolette ordentlich kreisen ließe. Tut der aber nicht. Jedenfalls nicht auf Gomera. Es gibt hier zwar inzwischen auch einen Golfplatz, aber den haben die Goldenen Rentner noch nicht so richtig als ständigen Altersruhesitz entdeckt. Muss der Olsen noch warten, bis Dubai endgültig pleite ist. Vielleicht werden dann ja ein paar Investitionsmillionen für prospektive Gomeragolfer frei. [mehr]

Dass der Hai sein Opfer vor dem Fressen immer erst mehrmals umrundet, führen Meeresbiologen gern auf die besonders hoch entwickelten Geschmacksnerven dieser Tiere zurück. Offensichtlich weiß der Hai genau, dass Menschen mit entleertem Darm weitaus besser schmecken. [mehr]

Wir müssen unbedingt mal was für unsere letzten Hippies tun, die soeben dabei sind, die verlassene Schweinebucht wieder mit etwas alternativem Leben anzureichern. Die sind echt süß, anhänglich, genügsam, voll abwaschbar, total stubenrein und ähnlich vom Aussterben bedroht wie Eisbär und Flachlandgorilla. Als gestopfte Geheimratswitwe könnten Sie sich doch statt eines fetten Mopses auch einen liebebedürftigen, zutraulichen Späthippie aufs Sofakissen setzen, oder? Der wäre auch bestimmt gern bereit, zum Kiffen immer auf den Balkon zu gehen, damit die Gardinen nicht gelb werden. An der Leine würde er zwar wahrscheinlich nicht gehen, der Hippie, und auch mit einer artgerechten Käfighaltung hätte der Probleme. Andererseits aber könnte man ihn ganz leicht dazu dressieren, sich seine Mahlzeiten selbst zuzubereiten und sich das Bier auch selbst aus dem Kühlschrank zu holen. In dieser Beziehung wäre er sehr viel leichter zu halten als ein Mops (der ja allein nicht mal die Kühlschranktür aufkriegt). [mehr]